YaYa en Chine 丫丫在中国

Quoi de neuf à ShangHai?

Mmm, pas grand chose, le travail est plus que calme et ça en devient préoccupant, j'aimerais bien que la crise mondiale se termine assez promptement.

Mis à part ce « détail » ShangHai reste ShangHai, une ville mythique et enivrante.

Les beaux jours sont là et avec eux la morosité s'efface, les bruits et les odeurs me rappellent la première fois que j'ai posé le pied en Chine, à ShangHai, en Mai 2004.........wah, 2004 déjà.

Les filles s'habillent de façon plus légère pour le plaisir des garçons et cela attise la jalousie des copines de ces derniers. (quoi, ça sent le vécu ?)

D'ailleurs je ne me rappelle pas avoir mentionné précédemment dans un billet une particularité vestimentaire typique et mythique des shanghaïens : le pyjama.

Les shanghaïens sont souvent fiers d'être shanghaïens, malheureusement pour eux ShangHai attire des gens de tout horizon au point que parfois il est difficile de savoir au premier coup d'oeil qui est  shanghaïen natif et qui est « simple bouseux venu de la campagne ».

Le moyen visuel de ralliement s'appelle donc : le pyjama.

A ShangHai il n'est pas rare de croiser dans la rue quelqu'un en pyjama (souvent des femmes), ça représente peut-être 0,5% des gens qu'on croise dans la rue quotidiennement mais vu qu'en France ça n'arrive que quand un malade a perdu sa chambre, pour nous français, cela saute au yeux.

Voilà donc madame en pantoufles dans la rue, en pyjama, qui va à la supérette du coin, ou au marché acheter de quoi manger, ou qui promène le chien.

Élégant non?

Eh bien non, parce que madame ressemble rarement à un top-model et aussi parce que ces pyjamas sont à des années lumière du terme « sexy ».

Et ça, ça fait rire même les autres chinois, ceux qui ne sont pas nées à ShangHai.

Enfin heureusement il reste aux shanghaïens la différence de la langue et ça, il faut être à ShangHai un bon nombre d'années pour commencer à comprendre ce dialecte. C'est parfois très différent du mandarin.

Le « 你好吗 ni hao ma » pour dire comment vas-tu se transforme en «农好伐 nong hao fa » en shanghaïen, sans compter que le mandarin comporte les sons « shi » et « si » / « zhi » et « zi », en shanghaïen tout est prononcé en « si » et « zi » comme s'ils avaient un cheveux sur la langue. Amusant.

Par contre il y a un truc qui est génial, c'est l'habitude qu’ont les anciens et un peu moins anciens  de danser dehors le soir, généralement vers un petit square, dans un parc, là où il y a de la place. L'un d'eux vient avec une sono de fortune et petit à petit les participants arrivent, généralement en couple. Je pense que c'est une tradition que la Chine ne devrait pas perdre, c'est une des choses qui font l'attrait de la culture chinoise.

Il en est de même pour le matinal 太极拳 Tai Ji Quan (tai-chi-chuan en français).

Dans la rue toujours, les restaurants ambulants reprennent du services vers 21H et jusqu'à tard dans la nuit pour certains. Si on s'aperçoit soudainement à 23H qu'on a oublié de manger il y a toujours possibilité de se restaurer dans la rue, ces petites carrioles proposent toute sorte de mets, des nouilles, du riz, des légumes, du poisson, de la viande, etc.

Bien évidemment il faut acheter intelligemment, quand le climat est chaud et humide le soir on n'achète pas du poisson ou de la viande à 23H à un marchant ambulant, à moins de vouloir tester les hôpitaux locaux. Néanmoins globalement c'est bon, pas cher et correct niveau de l’hygiène, chinoise (mais pas pour nos normes européennes cela va de soit).

Ca me fait penser à un truc, si vous êtes légèrement cardiaques soyez avertis : ici le « pop-corn » devrait s'appeler le « BOUM-corn ».......ça ne fait pas « pop » du tout.

On a un peu l'impression qu'une maison du quartier a explosé suite à une fuite de gaz.

Je n'ai pas très bien compris le principe mais le gars qui vend sont pop-corn sur le trottoir met du maïs dans une espèce d'amphore fermée au-dessus du feu, puis il la fait tourner lentement. Lorsque la température arrive à son maximum, sous pression, les grains doivent faire « pop » tous en même temps.

(pop +pop +pop +pop +pop +pop +pop +pop +pop +pop +pop +pop +pop +pop +pop =BOUM).

Donc si vous marchez sur le trottoir à côté du gars juste à ce moment là, sans être avertis, vous tombez raide d'une crise cardiaque, ou bien on vous retrouve agrippés à un arbre à cause du sursaut.

Ceci étant, ShangHai reste une ville sûre, non seulement parce qu'il y a toujours des voitures de police qui vadrouillent par ci par là, mais aussi parce que « nos amis » nous protègent bien sagement.

« Euhhh c'est qui nos amis? »

ah ah! C'est qui donc, hein? Curieux?

Avant de donner plus de détails c'est avec une certaine satisfaction que je vais clouer le bec à plus d'un en ce qui concerne les voitures chinoises. Nombreux sont les gens qui considèrent les voitures chinoises comme dangereuses, pffff, quel manque d'objectivité. Si vous partagez ce point de vue sachez que la vraie qualité des voitures chinoises se trouve ailleurs et quand vous le saurez vous serez verts de jalousie, gniark gniark ! (rire sadique).

« Bon accouche, c'est quoi la pseudo qualité des cercueils roulants chinois et qui sont nos amis? »

Bon, voilà voilà, sachez que la Chine est protégée par les Transformers.

Quoi, j'ai dit une connerie?

C'est pas une blague, quand on marche dans la rue il n'est pas rare de croiser ici et là un Transformer. Parfois sous la forme d'une QQ (copie chinoise de la Daewoo Matiz), parfois sous la forme d'une Golf ou même d'un scooter. Pour les reconnaître c'est facile ils ont le logo collé sur la carrosserie. Ça vous troue le cul ça nan?

Plus sérieusement en Chine aussi on personnalise sa voiture avec des accessoires achetés dans les magasins. On achète des logos adhésifs Transformers donc, des housses de siège Les 101 dalmatiens, des moumoutes pour le volant (yeaaahhh) et des enjoliveurs de plaque d'immatriculation avec Mickey et Minnie dessus, bref la grande classe.

C’est tout pour aujourd’hui, la suite un autre jour.

Ce fut long pour certains, court pour d’autres, mais le moment tant attendu est enfin arrivé :

Je suis de retour à ShangHai et je suis content, « ERE » comme disait Roger Rabbit.

Apres 1 semaine j’ai récupéré du décalage horaire et j’ai les idées un peu plus claires.

Je vais donc commencer par le sujet qui me tient particulièrement à cœur : mon pot de Nutella.

Ehh oui, mesdames et messieurs, c’est un fait, en 2008 un pot de 400gr de Nutella représente potentiellement une arme de destruction massive capable de faire exploser un Airbus A330 en plein vol…

C’est en tout cas l’avis du personnel de « «Aéroport de Paris » chargé du contrôle des passagers.

Je préfère avertir ceux qui comme moi pensaient se taper un peu de Nutella non surtaxé une fois en exile, ça évite de passer pour un taliban lors du contrôle.

Au début j’ai cru à une blague, je me suis dit que le personnel avait fait des progrès en matière d’accueil pour placer une touche d’humour dans la routine, mais en fait non, pas vraiment.

J’ai ri jaune.

Maintenant pour embarquer il ne faut pas avoir plus de 100gr de produit de type « pâteux / liquide ». Pour « aider » ils nous donnent un petit sachet plastique dans lequel l’intégralité du contenu pâteux ou liquide des bagages de cabine doit tenir, inutile de préciser que mon pot de 400gr n’allait pas tenir dedans.

Bref, ils m’ont confisqué mon pot de Nutella « pour raison de sécurité »… (Le jour ou Al Quaida fait un attentat avec 400gr de Nutella je veux qu’on m’explique comment faire, ça pourrait me servir pour une vengeance personnelle ultérieure).

Apparemment je n’étais pas le seul à paraître louche aux yeux des contrôleurs. Pour passer le contrôle aujourd’hui il faut quasiment être à poil, malgré le perfectionnement des appareils.

Il a fallu que j’enlève ma ceinture, la nana derrière moi a été obligée d’enlever ses bottines, etc. Moi je dis : Tous en string ! Comme ça on sait à quoi s’attendre.

Maintenant quand on prend l’avion on a l’impression d’être un criminel….

Putain…..m’ont piqué mon pot de Nutella…

En plus je demande à la personne :

-         si j’achète du Nutella après le contrôle dans les duty free ça revient au même.

-         Ah non ! dans les duty free les produits sont sûrs ! 100% non dangereux

-         ……….

-         On ne sait pas d’où provient votre pot de Nutella.

-         De Carrefour…mais je suis pratiquement sûr que c’est exactement le même fournisseur que le votre.

-         Ben oui mais non, désolé ce n’est pas possible.

(C’est une nouvelle mode, après le Coca sans caféine, le Coca sans sucre, il va y avoir le Coca sans nitroglycérine, 100% safe)

Bon, je ne vais pas me battre pour 400gr de Nutella mais quand même, ça devient n’importe quoi. Je n’ai pas insisté parce qu’elle a fermé les yeux sur mes 3 flacons de parfum, eux aussi ont failli y passer, mais sinon j’aurais craché dans le pot avant de donner le Nutella !

Ca m’a vexé et gâché une journée qui commençait pourtant bien. Du coup je n’ai rien consommé ou acheté dans leurs duty free de merde. Je m’étais levé à 5h du matin et n’avais déjeuné qu’un bout de pain, le décollage se faisant a 13h20 j’avais relativement la dalle. Mais ça ne fait rien ! Je mangerai plus tard, il n’était pas question de lâcher 1 centime à cette bande de racketteurs. Les fumiers….mon Nutella !

J’ai juste été chier un coup pour évacuer le stress, c’est le seul souvenir de moi que je leur laisse.

…enfoirés….mon pot de Nutella…

Je n’ai pas dormi durant le vol, j’avais oublié à quel point les places sont étriquées dans l’avion. J’ai déballé 3 mots de chinois à l’hôtesse et j’ai eu droit à de larges sourires pour le reste du vol. Ah…ça fait plaisir de voir ça, ça change des tronches de bulldogs à Paris quand on passe la douane :

-         vous allez où ? (avec une voix style Dracula)

-         (réponse au choix) A- dans ton cul
                               B- c’est écrit sur mon billet si tu regardes bien

                                     C- à Carrefour acheter un pot de Nutella (private joke)

 Arrivé à l’aéroport de PuDong je suis accueilli par le soleil, un soleil radieux, un soleil qui fait du bien. C’est la première fois que je débarque d’un avion en 20min, contrôle des passeports et passage à la douane inclus, même la douanière me fait un sourire.

Dans le hall m’attend comme prévu Trésor (vu que ce blog peut être lu par tout le monde je change volontairement l’appellation des protagonistes). Elle est visiblement très contente de me voir, moi aussi.

Je retrouve le métro de ShangHai, toujours aussi propre, rapide, pratique, on arrive rapidement chez Trésor. Elle habite dans un HLM chinois classique, rien de bien nouveau pour moi. Je retrouve cette foutue corbeille à PQ usagé qui s’obstine à se situer à ma droite alors que je suis gaucher pour me torcher.

Je retrouve aussi un phénomène connu, au quatrième étage la pression du jet de douche avoisine les 0,000001 bar, limite chiant pour se rincer.

En me douchant je me suis rendu compte qu’on m’espionnait. J’ai cru au départ que Trésor était restée une petite fille qui se douchait encore avec son canard et sa tortue en plastique dans la baignoire. J’ai même trouvé que cette tortue était drôlement bien imitée, et pour cause c’était une vraie ! Je venais de la recouvrir de shampoing par inadvertance.

Avec le temps je me demande comment elle fait pour survivre entre l’eau chaude et froide + le savon et le shampoing, de plus on ne peut pas dire qu’elle ait à manger tous les jours.

Je retrouve les fuites d’eau un peu partout dont personne ne semble se préoccuper, un chauffage absent, une isolation acoustique et thermique quasi inexistante (simple vitrage, cadre des fenêtres en fer, joints symboliques), et des branchements électriques qui feraient peur à mon beau-frère.

Je retrouve les bruits et odeurs qui m’étaient familiers durant les 2 ans passés à ShangHai.

Bref, c’est bien la Chine, je ne me suis pas trompé d’endroit, et c’est cool.

J’ai été me faire enregistrer au commissariat du quartier puisque c’est obligatoire pour tout étranger venant en Chine. J’avais demandé à la proprio de Trésor de nous accompagner pour signer le document. La proprio est gentille mais elle pose trop de questions à mon goût, en plus ce n’est pas le tact qui l’étouffe, au point d’engager des sujets de conversation sur sarko et le Tibet dans le bureau de police devant le fonctionnaire….euh…..on pourrait parler d’autre chose SVP ?

Elle m’a dit que je ressemblais à un gars du XinJiang, j’en ai marre ce n’est pas la première fois !

(XinJiang = province musulmane à l’ouest de la Chine) J’ai une tête d’arabe quoi !

J’ai repris le boulot et je n’ai pas pu m’empêcher de prendre contact avec Poupée, mon ex, vu qu’elle n’habite pas loin.

Accueil glacial au téléphone, et inversement, explosion de joie lorsque j’ai franchi la porte de l’appartement. Elle est toujours aussi adorable, peut-être même plus encore. On a pleuré et ri, elle m’a raconté un peu les dernières nouvelles, montré des photos de son chien, etc.

Son français demeure très léger, son anglais est toujours aussi hilarant et son mandarin a régressé je trouve, elle doit trop utiliser son dialecte natale avec ses copines.

Enfin elle a sorti une veste bleue qu’elle avait achetée exprès pour moi, m’a offert un sachet de pain en tranche et une part de gâteau provenant directement de la où elle travaille.

On s’est dit au revoir et j’ai promis de la contacter dès que j’aurai mon propre appart.

Poupée me manque.

Le quartier où elle habite a beaucoup changé, tout a été rasé, il n’y a plus de banque, de pharmacie, de bureau de poste, il ne reste que des pelleteuses et des bétonneuses. Il y a de la poussière partout, si bien que quand je vais au boulot j’en mange beaucoup. Il me faut plus d’une heure pour aller bosser car je loge pour l’instant à l’ouest de ShangHai, par rapport aux 15min de marche d’avant ça change.

Ahh, les joies du bus aux heures de pointes, la manche du blouson coincée dans la porte, serrés comme des sardines, ouai c’est cool.

Au réfectoire, dans le sous-sol du complexe où je bosse, j’ai revu une vieille connaissance.

J’étais peinard en train de manger quand une silhouette s’est approchée devant ma table. J’ai levé la tête et entendu :

- Tutesouviensdemoi ? 

- Ahh ouai……Machine ! Tu vas bien ? 

« Machine » c’est une chinoise qui bossait avec moi en début d’année, elle a la particularité d’être très crue. La première question qui va lui venir à l’esprit quand elle fait connaissance avec quelqu’un c’est de savoir combien il gagne par mois. On a toujours l’impression qu’elle va s’étrangler avec sa langue tellement elle parle vite, je ne sais pas comment elle arrive à respirer parce que ses phrases n’ont jamais de virgule ou de point. Et en plus elle rotait assez souvent…du style « RooOOAah ».

-         çafaitlongtempsquejenet’avaispasvutuvasbien ?tuétaisrentréenFrance ?moijenetravaillepluspourtaboîtej’aichangédetravail. Jetravailleicimaintenanttoujoursdanslemêmebatiment« RooOOAah »maispaspourlamêmesociétéc’estunpeumieux. Toncollèguen’estparevenuilestrestéenFrance ?tuestoutseulàtravaillermaintenant ?ilyaencorelesmêmescollèguesqu’avant ?lesquels ? etc..

J’ai chopé un mal de crâne en 1min chrono. Pas de doute, c’était bien Machine.

En 2min j’avais eu le résumé des 6 mois que j’avais ratés, puis elle s’en est allée, ouf !

Voilà, c’était ma première semaine à ShangHai. Salutation à tous, particulièrement ma famille pour son soutien moral et financier, merci et gros bisous.